一句掩饰过后，掀开的不再有惊喜

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峰姐离开也不过才一天，我发现自己已经快要处于失声的状态了，也许可能真的能如预期那样准时在星期五倒下了。希望期待中的那一天飞快的巨快的无与伦比的快的到来~~~~~~

眼看着别离即将接踵而至.我们可以做的却只有抱怨和叹息.
熬绿豆汤的时候我却掉眼泪了.好想就这样做简单幸福的主妇.
我想承认自己无能了,我想默许那些关于没有上进心的念叨了.
我不想争,不想改变,不想适应,不想有责任感,不想承担.....

刚刚才从街上收摊回家.还没吃晚饭,等着小梁帮我煮碗爱心酸辣面。唉，我的减肥计划再一次宣告失败。很有成就感的一天。
夜市生涯仅仅也是这周才开始的。因为去年心血来潮的状态下跑到hhc去进了一批乱七八糟的东西。但是碍于面子碍于懒惰一直都没有真的出去张口吆喝卖东西，但是实在又不甘心金钱白白付诸东流，再加上现在形势萧条，只好豁出去这张老脸也去摆上了地摊。
出师不利我是真真的体会了。第一天出去摆就极其没有眼髓的在周边摊友都在作收敛状的时候我和小梁还兴高采烈的把自己的东西一骨碌倒出来，城管哥哥洗心革面了，温柔的走过来温柔的对我们说：杂的呢？别个都在收了，你们两个还在往外面摆索~还是收了哦~说着又挺着腐败大肚子背着手去守着隔壁的陶瓷摊子去了。这个时候小梁同学才跟我说：哦城管的嘛~晕死~~~~~~~而且第一天的生意也只能用惨淡两个字来形容。。。。
接着就是补货，在我用了一个晚上的时间终于搞到了张hhc的卖区地图。哦霍霍，那真是一个实用阿。今天进货全靠那张地图阿！进货倒让我觉得挺顺利的。可能是上天看到小两口混口饭吃不容易，才施舍了一个不错的店家给我们。进了一批又便宜又不错的货。而且老板果然是老板，介绍的那些什么爆款（行话，害我今天一直演戏，还不断对老板撒娇卖乖。。。。）果然是最好卖的，今天就全部卖光了！
吆喝也是个难题，我本来还捧本窥视印度在那里自己看得起劲，才发现周围的妹妹都在使劲吆喝着，满耳的美女美女~怪不得我面前的过客都不会停下来。豁出去了！假打的开始对每个女人喊起美女，对每个问我能不能穿的妹妹都说肯定可以萨，你嫩个瘦的！（不过穿得我没说假话哈！）
但是最烦的就是遇到超级喜欢还价的女人。她总觉得我喊的价格就应该理所当然的少个几块！拜托！你还是先看哈我喊得有好低再还我价格嘛。反正不管三七二十一都要来个少点嘛。。。。。心态阿心态阿。。。。没办法。看来我还是应该多喊几块钱。让你们砍。让你们心头舒服，我也赚得舒服点。学问阿学问。。。。。经过调整发现果然自己要轻松些了。不过今天的生意热度还真是让我满意阿。我是不是有点太容易满足了阿。。。。
好累，还是准备洗洗再来部电影然后瘫倒在我心爱的床上吧

从前，有一只蜗牛小姐要做新娘了。新郎很完美。长相漂亮，性格温柔，而且没有性无能，没有虐待倾向没有变态而且是真的爱蜗牛小姐。我们问他你到底爱蜗牛小姐什么啊？坚硬的壳，柔软的身体，性感的媒婆痣还是善良的内心。先生那么坚定的说，当然是全部都爱，身体的心灵的每一部分都爱啊。然后，就当~~~当~~当当，当~~当~当当，步入婚礼殿堂，过着美满的夫妻生活。然后过了一年一年又一年，蜗牛小姐还是没有为这位先生生下一儿半女。我们告诫蜗牛小姐不必纠结，难道真的要做了生过孩子身材走样的黄脸婆还高兴吗。可惜怎么说怎么不听。然后的然后，那个邪恶罪恶万恶的老巫婆不合时宜又极其巧合的出现在了这里。她诱惑的告诉蜗牛小姐可以用她最宝贵的东西还换取生育的魔法。蜗牛小姐想来想去想来想去，"我的壳可以吗?"可以从那以后，再也没有看过蜗牛新娘。没有人知道她去了哪里。只是有一天听见先生在跟别人平铺直叙的说着一件事，那天不知道怎么回事有条肚子胀鼓鼓又肥又丑的虫子朝自己扑过来，一激动就踩了下去。

还说明天需要一大早爬起来玩野战游戏,现在也一点心情都没有.外面淅沥哗啦淅沥哗啦自顾自的下雨，一点也不要照顾我的心情和情绪，他妈的。连续做了好几天的饭菜了，变成了个厨子一样。每天下班回家像惯例一样跑到充满腥气清新气味的菜市做一个从不讨价还价的好顾客。不是在显耀我有钱到可以不用去讲价。只不过这样想过。也许这样会让那些我们曾经为他们细细算过得菜农们在每亩地上能得到更多的收入。好心人的白日梦。然后看着每天都一样的菜我还是能买到六包七包的回去。然后每天都是做啊做啊做啊，明明是可以很享受那个把一堆生食变成美味漂亮的盘中餐的。现在也变成不是那么惬意的过程了。所以我不适合做个厨子。只能自己在家胡乱弄弄。
做完菜洗好了手坐下来发现自己手指上一个半月牙都没有。大拇指的指甲上还有凹凸痕。看来最近肠胃又不健康了。还变得越来越缺钙了。唉。居然还是个缺爱的人。那个可以给爱的人啊~~~~~~~~~~从现在开始我需要天天来杯牛奶了或是应该给片钙片了。那天看到某个歌星死掉的新闻，又在想我们是应该是有义务对自己更好的阿。身体发肤受之父母。我不敢老是寄希望到别人好好爱我保护我不让我受半点委屈。
大概是外面下雨了我不知道自己想说什么。

如题~

最近天气陡然暴热，讨厌 这种过度温暖的春天，细菌滋长的怪叔叔天气，睁不开眼睛想窝在阴凉的家里有厚重窗帘遮挡阳光，想穿厚实的外套，瘫倒在沙发上跟电视机做思想交流，想没有争吵，尤其是在这种厌恶的空气中。

在听到你均匀的呼吸之后，我悄悄爬起来，实在是没有办法入睡。点了一根你的烟，抽了两口发现连眼泪都被呛了出来，还是不是太习惯烟的味道。有点恨你一贯的公平和原则。还有总是不太宠我的习惯。我知道明天得早起，若被你发现我这样，一定又是奚落，得不到半点的怜悯只会更加肯定在你心中的任性。有点想不到该表达些什么，其实你很好，只是不是那么无限制宠我了。我又在心里问了自己一万遍那个问题，我讨厌自己的计较和心，我总希望可以变得粗燥一些。我肯定你现在一定还是爱我的，但是我还是无限制的害怕，害怕总有一天你会不要爱我。难道事隔多年以后我们才来说其实我们性格不合。真是讽刺，连现在都没有勇气说出这样的话。不想变成总是以你为中心的人，不想生活的重心只剩下两个人的生活，但是又满心期望我们的生活可以真的简单到只有对方而已，没有抱怨没有不满意没有争吵只有爱浓浓的爱。这两天我竭尽全力的去压制自己的脾气希望自己可以去做到一个善解人意的女朋友，却发现很累，我总要在发火的前一秒告戒自己不可以怎样怎样，以至于到最后反而变得变本加厉。所以我开始不得不去相信也许可能大概真的有性格不合这一说。别再追问那些事情的源头，确实是微不足道，但是是因为问题本就存在。我能接受一个剧烈的结束但是怎么问发现都不能接受因为无休止的争吵到最后精疲力尽的放弃。我不想成为你难堪的回忆。为什么会一直反反复复的去问别人关于你我的结局，难道还不够明显吗。我没有信心。没有信心可以让你一辈子都在我的身边。难以想象，每次听到你关于那些一辈子的承诺我有多高兴。在那时刻我高兴的认为我拥有的我们的整个人生。不管说已成为习惯也好，还是爱也好。事实是没有那么容易做到。那就是事实。我比我自己想象中在乎你，而你，我看不透。若你不说，若你不要表达，我总也看不清你到底想的，想说的是什么。是我一直很愚蠢，以为在别人面前炫耀我能吃住你是件很值得雀跃的事情。你总是太聪明。我总是以为自己很聪明。自以为是的我。我也没有自己想象的那么强大那么坚强。真的。